Capturer et torturer un diplomate (avant la taule)

10h55, le plan va pouvoir être mis en action. 10h57, la victime sors de l'ambassade russe.
HeHeHeHe...il ne se doute pas encore qu'il va passer la journée la plus pénible de sa vie... et en y réfléchissant, la dernière sans doute.

Bon, le sataniste, on amoche pas trop la cible pour qu'on est encore quelque chose à interroger à la planque...mais pour ce qui est des gardes, on a reçu aucune consignes particulières heheheHAHAHAH

Ouais, ça allait être une bonne journée!

J'ai déjà entendu parler de Jack. C'est un chic type! Il en faudrait plus des comme lui.
La situation est simple: un diplomate sort d'une ambassade, monte dans sa limousine qui est escorté par deux jeeps, une devant et une derrière. En tout, il y a une dizaine de gardes, la routine quoi. Il faut pas amoché le diplomate mais je connais ce genre de politicien: ils sont du genre à faire les grandes gueules devant le publique mais dés qu'ils sont face au fait, ils se paralysent et savent plus quoi faire.
Jack et moi on attend que le "convoi" se mette en route puis on les suit dans ma caisse. Au bout de dix minutes, l'action peut commencer, on est éloigné de tout.
Tu veux dégommer la jeep qui a devant nous avec un de tes joujous? Au pire j'ai un lance-roquette sur la banquette arrière que j'ai apporté spécialement pour l'occasion...

Après un instant de réflexion, je réponds
Je ne vais pas sortir mes "ustensiles" maintenant. Ca gâcheraot la surprise!! HeHeHe!!
Je vais plutôt utiliser le lance roquette si tu permet. Après tout, c'est un classique indémodable.

Je mets en joue la jeep de devant et je l'envoie, elle et ses passagers valdinguer dans une gerbe de flammes!
Oh! La belle rouge!!

L'explosion a fait perdre au conducteur de la limo le contrôle de son engin, qui est allé s'encastrer dans un poteau (heureusement pour nous, la cible est indemne). La seconde jeep patine un peu mais parvient à s'arrêter un peu devant la carcasse fumante et ses occupants commencent à débarquer.

Bon, voilà le plan: je vais récupérer le colis pendant que tu t'occupes des troubles-fêtes!

Aha, j'aime ton humour Jack!
Une fois les véhicule arrêtés, Jack m'expose son plan. Je le laisse passer en premier sur le côté pour aller à la limousine. Les derniers gardes en vie le regardent passé et s'apprêtent à le flinguer.
Hais! Par ici mes agneaux!
Les mecs se retournent direct vers moi. L'un d'eux s'approche de moi en me braquant avec son flingue.
Vous êtes qui? merde!
Je ne lui répond même pas et le tranche en deux en dégainant Dark Soul. J'arrive encore à en décapiter deux puis j'achève les dernier en leur balançant du napalm sur la gueule.
Une fois le boulot fini, Jack bâillonne le diplomate et le fou dans le coffre de la bagnole. Après, on part, direction la piaule qu'on c'était préparé: un vieux taudis abandonné en pleins milieu du désert australien à au moins une centaine de kilomètre de la civilisation la plus proche. Une fois sur place, on emmène le diplomate à l'intérieur et on le met sur une chaise, en pleins milieu de la pièce principale du bâtiment. On lui retire le sac qu'il avait sur la tête et son bâillon. Ensuite, on lui attache les jambes aux pieds de la chaise et les bras aux accoudoirs. Le jeu va enfin pouvoir commencer!
A qui l'honneur?

Je propose qu'on tire à pile ou face. Face, c'est moi, et pile, c'est toi.
Ooooh! Face! Bon, tu rentres dans la pièce dès que ce réveil sonne, et n'oublie pas, si il ne nous répond pas, on le tabasse, si il nous répond, on le tabasse.

J'entre dans la pièce, sans lui dire que ma pièce était truquée, mais il n'a pas besoin de savoir ça.
Alors,mon gars. Ca va être simple; tu nous dis ce qu'on veut savoir sur les déplacements des troupes russes, et on te laissera partir.
Mais...mais je vous assure, je ne sais rien!
Tu vois, mon gars, moi, je te crois. Mais mon collègue qui se trouve dans la pièce juste à côté, il pense que tu mens. Tu l'as vu mon collègue ? Un sataniste complétement taré, qui te découperais en deux si t'hésitais en disant ton nom. Tu veux que je l'appelle ?
N...non, pitié!
D'accord, je vais aller lui parler et lui dire que tu ne sais rien, il te frappera, mais tu ne mourras pas ni ne perdras de membres impor..huhu...import..huhuHAHAHA!!! Désolé, je peux plus tenir, et moi qui croyais que j'arriverais à garder ma façade encore 2 minutes...HAHAHA
Ah! Bon, soyons sérieux. On va te tabasser jusqu'à ce qu'on obtienne tes infos, et un peu plus parce que t'as trogne me revient pas et que tu nous as fais chier. Et puis on te tueras, mais, si tu co-opères, je promets qu'on essayera de pas trop traîner...

Le réveil sonne, zut, j'ai pas encore pu commencer! Enfin, je peux toujours faire ça.
Je lui balance un jet d'acide sur l'épaule, qui lui arrache un terrible cri ainsi que 2 grammes de chair.
Bahal! Il est à toi, mon vieux.

Ahaha, enfin je vais pouvoir me défouler! Une fois seul dans la pièce, je remarque que Jakc ne l'a pas beaucoup amoché. En même temps, il a du exposé la situation a la victime...
Alors?
Alors quoi?
Sans perdre de temps je file une droite au mec, mes bagues faisant office de poing américain.
Alors tu répond à la question qu'on t'as posé.
Tué moi, vous économiserai votre temps! Je... Je ne parlerai pas!
Quelle certitude as-tu!
Je m'agenouille, lui retire une chaussure puis sort mon lance-flamme.
Tu vois ça. C'est pas un flingue, c'est un petit bijou qui crache du feu alors parle si tu veux pas te faire arroser de napalm!
...
Je prends le flingue et lui déverse des flammes sur le pied. La délicate odeur de chair carbonisée se mêle aux cris du diplomate. La partie va durée plus longtemps que je le pensais mais on finira par lui faire cracher les vers du nez! Sur ce, le réveil sonne. Jack prend ma place. Moi je reste sur le pas de la porte, ça ma toujours fait marrer les séances de torture.

Alors, mon gars. Tu veux encore un peu d'aide pour délier ta langue, ou ça t'a suffi ?
Allez...vous faire...foutre!
J'espérais que tu dirais ça.

J'active mon buzzer et lui mets une baffe de 10000 volts. Et je remets ça encore 4 fois.
Une bonne claque, ça ravive, vous trouvez pas ?
Urgh...
Oui, je reconnais, après trois, on sens plus grand chose dans les joues.
En fait, je dois vous avouez que, quand j'ai pris des cours d'interrogations, on m'a dit qu'après un certain voltage, les tissus de la peau perdent leur sensibilité. Je sais plus si c'est après 20 ou 30000 volts. Enfin, maintenant qu'on est arrivé à 50000, ça ne dois plus t'intéresser des masses.

Le réveil sonne, c'est au tour de Bahal.

Oho, jolie couleur votre joue dites-donc. Allons, assez de violences. Si nous discutions tous les deux. Est-ce que vous savez que j'ai des dons de voyances?
Le mec lève vaguement se yeux vers moi sans péter un mot.
Laissez moi plutôt vous montrer, donnez moi votre main. Mmm, je vois que votre avenir est bien sombre. Je vois des flots de souffrance. Une souffrance telle que ce que vous ressentez maintenant n'est rien en comparaison...
Tout en lui disant ça, je lui charcute la main avec mes bagues.
Je vous promets souffrance et désolation alors parlez et peut être que je ne serez pas aussi cruel que d'habitude!
Tout en disant cela, je sort Dark Soul et la plante dans le pied intacte du mec qui laisse échapper un cris de douleur.
Oh pardon, votre pied, je ne l'avais pas vu...
Et je commence à faire tourner la lame pour qu'il la sente bien.
On... on nous a préparé à ça... A la torture. Je... je ne dirai rien!
Ahaha, tu n'y es pas. Ça, ce n'est qu'un échauffement. On a même pas encore commencer là!
Là dessus, le réveil sonne.
Jack, à toi de prendre ton pied!

Bouge de là, Bahal, c'est très chaud!
J'ai profité de son entretien avec l'autre casse-bonbons pour aller vérifier mon plomb fondu et il est à point. Bon, la partie délicate fut de l'introduire dans une seringue, ais je crois que j'ai pas mal gérer.
Bon, vous allez sentir un léger picotement quand je vais introduire l'aiguille, et puis une douleur inimaginable quand le plomb commencera à circuler dans vos veines...
N...non! Attendez! Les troupes russes vont se rendre dans le golfe du Mexique!
Mais, c'est très bien, tout ça! Maintenant, pourquoi se rendent-ils là-bas et quels sont leurs effectifs ?
Je...Je ne sais pas...
Tu ne sais pas ? Oh, quel dommage! Et dire qu'on avait de si gros progrès en matière de communication. Je croyais qu'on avait quelque chose de spécial, toi et moi. Enfin, si tu le prends comme ça.

Je lève mon aiguille et lui enfonce dans le bras.
Non, pitié! Je peux rien vous dire! Ils me tueront si je parle!
Wow! Ils doivent être drôlement flippant pour que tu préfères recevoir une injection de plomb. Et tu sais ce que ça veut dire?
Ca veut dire qu'on est pas encore assez convaincant ! Il va falloir voir plus grand!
Mais comme je n'aime pas le gaspillage...
J'arrache la seringue de son bras et je la lui fracasse sur la tête, le plomb brûlant se déversant sur son visage. Et le réveil sonne.
Bahal, ce gars peut craquer, suffi de revoir nos méthodes à la hausse...

Bien joué Jack, j'adore ta technique du plomb fondu!
Bon, il reste plus grand chose du mec: il est là en train de gueuler avec le visage à moitié fondu. Je remarque alors un marteau et un ciseau a bois qui traine près d'une fenêtre.
Bon écoute mon gars, Jack est pas très satisfait de tes réponses. Enfin moyennement, t'as quand même répondu à une question. Mais maintenant écoute moi bien, t'as intérêt à répondre aux questions qu'on te pose parce qu'aussi non, tu risques d'y perdre l'un ou l'autre doigt.
Achevez moi bordel, qu'est-ce que vous attendez! Je peux pas vous répondre ou ils me tueront.
Non, c'est nous qui allons te tuer, nuance. Maintenant, on peut te tuer avec ou sans douleur, à toi de voir.
Non, je ne peux pas.
Comme tu voudras.
Je commence à marteler le ciseau. Pour plus de douleur, j'arrache les doigts phalange après phalange et pas tout d'un coup. Le type hurle mais ne dit rien. A croire qu'on la vraiment préparé à la torture. Trois doigts et demi plus tard, le réveil sonne. Avant que Jack n'arrive près du mec, je le prend sur le côté.
Dis donc, toi qui disais de revoir nos méthodes à la hausse, qu'est-ce que tu dirais qu'on y aille tous les deux en même temps, jusqu'à ce qu'il parle?

Bon plan! Tiens-moi ça.
Je lui donne une batterie de ma conception. C'est une espèce de générateur électrique qui peut monter jusqu'à 100000 volts, auquel sont rattachés 2 câbles de voitures sur-dimensionnés.
Pour lui faire une démonstration, je branche les câbles sur une chaise qui prend feu instantanément.
Oooh! Ca dépote ce truc, et dire que c'est le plus petit voltage! Pour être honnête avec toi, j'ai pas encore testé ce machin, et j'ai aucune idée de la façon dont ton corps va réagir...alors essayons de rendre ça le plus amusant possible. Bahal, sois un ange et tourne le curseur sur la position maximum.
Le courant est si fort que rien qu'en effleurant les deux extrémités, un immense arc électrique apparut,et brûla 2-3 poils sur le visage déjà meurtri de notre politicien.

Attend...Attendez! Ca va me tuer!
Vous vous rendez bien compte qu'on essaye de vous donner cette impression depuis au moins 10 minutes.
Mais...il n'y a aucune chance que je survive à ça, et vous n'avez toujours pas obtenu les informations que vous voulez!
Pour être tout à fait honnête, avec ce que tu nous a donné, on pourrait considérer que la mission est accomplie.
Mais, alors pourquoi est-ce que vous continuez!
Si je voulais faire bonne figure, je dirais pour l'argent. Mais la vraie raison, c'est que c'est pas souvent qu'on est payé pour s'amuser à tabasser quelqu'un comme on le veut. Faudrait être fou pour refuser un job pareil! C'est pas vrai Bahal ?!

Ahaha, c'est clair qu'il faudrait être dingue pour passer à côté d'une occasion de torturer quelqu'un! Sans mauvais jeu de mot aucun, on va t'user jusqu'à la moëlle!
Sur ce, je prends une ceinture en cuir, l'enroule autour d'un bras du mec et la sangle. Ensuite je met une barre dans la boucle et commence à tournée la ceinture.
Bon, je le vois comme ça: je vais tourner ça tant que j'aurai pas de réponse. Si j'ai aucune réponse, tu perdra ton bras dans d’atroces souffrances. Et en plus, tu devras te taper le générateur de Jack après alors je pense que quitte à ce qu'on te torture, autant que ça ne soit pas inutile...
Mais vous êtes des vrai dingue, aller au Diable!
Avec Jack on échange un regard puis on se met à rire un bon coup.
Alors premièrement, le Diable, c'est lui qui nous envoie et deuxièmement, j'admire ta perspicacité et t'as rapidité de déduction. Quoique, on est pas vraiment dingue, c'est juste qu'on profite de la vie. Bon assez parlé, j'ai un bras à t'esquinter moi!
Je commence alors à tourner le barreau, ce qui à pour effet de comprimer le bras du diplomate. A un moment, le sang commence à couler puis un peu après on entend des claquement jusqu'à l'instant ou, enfin, le bras du diplomate finis par tomber par terre. Je m'adresse alors à Jack tout en désignant le diplomate de la main.
Il est assez résistant pour un politicien... Le bras m'en tombe si tu me permet l'expression. Hahaha, pardon, ça m'a échappé.

HaHaHa ! "le bras m'en tombe" HaHaHa!!!!
Mais soyons sérieux deux minutes. Je vais maintenant t'électrocuter.
Non, attendez, je vais tout vous dire !
A la bonne heure ! Mais ça ne m'empêchera pas de te faire rencontrer Mr Gigawatt
Qu...Quoi! Mais je coopère!
Oui, mais tu nous a fait perdre un temps d'enfer et j'aime pas ta tronche.

Je branche les électrodes et le courant qui le traverse est si fort que son corps s'enflamme.
Oups. Apparemment, on meurt si on reçoit une décharge de 100000 volts. C'est bon à savoir.
Mais ne t'inquiète pas, j'ai ceci.
Je sors une seringue remplie d'un liquide vert que j'injecte dans le corps du mort...qui revient à lui.
AHHHHH!!! QU...QU'EST-CE QUE VOUS M'AVEZ FAIT ?!
C'est un produit de mon invention qui permet de réanimer une persone morte depuis peu de temps. Bon, le rythme cardiaque est si rapide que t'auras l'impression de faire 5 arrêts cardiaques par minute, t'as l'impression que ta peau brûle et tu n'as plus que 5 minutes à vivre. Mais la bonne nouvelle, c'est qu'on peut te faire ce qu'on veut pendant ces 5 minutes sans que tu ne nous claques dans les pattes...

Alors là, bravo. Un produit pareil c'est parfait dans ce genre de situation.
Je me retourne alors vers le mec dont la peau a arrêté de bruler. Il est pile à la bonne température!
Tu sais mon gars. J'ai toujours adoré la viande à point.
A ce moment là, je lui arrache un morceau de chaire du bras avec mes dents et l'avale.
Ah, ce met tombe à point nommé, j'avais la dalle. Ahaha, pardon encore un jeu de mot débile.
Je prends alors discrètement le marteau et me tourne vers Jack.
Tu sais que j'ai fait de la médecine dans le temps. Je m'en vais te le prouver en testant les réflexes de notre amis.
Je tape alors le marteau sur le genou du diplomate, lui explosant la rotule. Après, je fait de même mais avec les doigts.
Ah, vous m'envoyez navré mais je croit que vous avez des avez des réflexes nuls!

Bon, t'es prêt à parler ?
Oui! OUI! Les Russes se rendent là-bas pour annexer une mine de minerai plasmatique, et ils sont dans les 5000 hommes, avec 12 chars, et 3 hélicos!
Ben tu vois, c'était pas la mer à boire. Mais comme tu as été particulièrement difficile...
Je sors mon magnum "spécial".
Non, vous allez pas me tuer comme ça, je vous ai dit tout ce que je savais!
Je n'en doute pas...c'est pour cette raison que tu n'as plus d'importance pour nous!

Je lève mon flingue, il se fait dessus, j'appuie sur la gâchette, une détonation retentit et...un drapeau "BANG" sort du canon.
Pas de panique, je plaisantais. On va te laisser t'éteindre en paix
Alors qu'il a enfin l'air soulagé, je repointe le drapeau sur sa tête, et je lui envoie la tige métallique à travers le front. La barre est rentré dans son cerveau mais n'est pas ressortie, ce qui fait qu'il n'est pas encore mort, et qu'il va voir chacune de ses fonctions vitale s'arrêter l'une après l'autre.
Oups, apparemment, je ne plaisantais pas.

Vous êtes encerclés! Sortez avec l'otage les mains en l'air!
On dirait que tes copains nous ont retrouvés. Ils leur a fallu le temps. Je suis sûr que tu les virerais sur le champ si tu n'étais pas en train de clamser. HaHaHaHa!!!

Je regarde discrètement par les trous dans les murs. Les mecs doivent être plus ou moins une vingtaine. Dix chacun, ça me parait correct comme massacre. Je me tourne vers Jack et lui expose la situation. Ca va, on a déjà vu bien pire.
Si on sort avec l'otage dans cet état, tu crois qu'ils en diront quoi?
Puis j'ai une idée: et si on montait sur le toi et qu'on leur balançait le cadavre dessus... Ca faciliterait les choses et neutraliserait momentanément quelques mecs.
Alors, qu'est-ce que t'en dit Jack?